Ильгиз Утяшев

*У девятилетнего Булата насыщенный график: помимо основной учёбы, секция каратэ, художественная школа и плавание два раза в неделю. На все занятия мальчика отвозит папа, равно как и старается забирать, готовит ланчбоксы с перекусом и сменную одежду.

*На работе лояльное руководство, в этом плане мне здорово повезло, – объясняет Ильгиз. – Родных у нас нет, я сам детдомовский, как и бывшая жена, что семь лет назад ушла в поисках лучшей жизни. Мне нечего было предложить, но я её не виню, чувств никаких не осталось, разве что благодарность за сына.

*Самое сложное – держаться правильного распорядка дня. Тут и там случаются форс-мажоры, то со школы пораньше отпустили, то занятие отменили, обед забыл, что-то не сделал. Приходится выкручиваться. Но я трудностей не боюсь, ещё в начале сказал самому себе, если взял ответственность – разберёшься. Когда сын ходил в сад, было сложнее: не с кем дома оставить, приготовить, отнести, принести – крутился как белка, спасибо друзьям, что помогали по мере возможности. Сейчас, конечно, легче, с годами выработанный автоматизм и участие самого ребёнка. Например, некоторые бытовые вопросы – выносить мусор или убирать свою комнату – полностью на сыне.

*Жизнь без одного родителя учит ребёнка самостоятельности. Я строгий папа, но конфликтов с сыном не имею. Считаю, что закалённый характер и широкий кругозор поможет Булату в будущем, поэтому стараемся посещать все секции, которые ему интересны. Выбирал, конечно, сам, но перед каждым выбором предстоял серьёзный разговор: если начал – доведи до конца. Так что мы надолго, по крайней мере, в спорте, – смеётся Ильгиз. – Уроки он делает самостоятельно, я только проверяю. По воскресеньям у нас мужской день – проводим время вместе, учу его готовить, хорошо у него мясо получается. Бывает, ходим в кино или посещаем городские мероприятия.

*Каким бы везде успевающим и всемогущим отцом я ни был, понимаю, что маму заменить не могу. Я с этим смирился, статус отца-одиночки меня не смущает и ни в коем случае не угнетает. Моя главная обязанность – быть хорошим отцом. Надеюсь, Булат вырастет достойным человеком.

Вячеслав Михайлов

*Я увидел свою дочь с первой секунды её появления на свет – сам настоял на партнёрских родах. Это была любовь с первого взгляда. Специфичный вид, конечно, синяя, вопящая – улыбается Вячеслав. – Жаль, с женой не получилось найти взаимопонимания. Послеродовая депрессия вылилась в развод. Если честно, до последнего не верил, что Соню со мной оставят. Много вы знаете таких дел, где ребёнка с отцом оставляют? Звёзды, наверное, сошлись, но я очень хотел. И поначалу долго держался на этой эйфории: помогали родители, друзья предлагали посидеть, приготовить, советовали как лучше. Даже как-то гордился, вот, я – отец-одиночка. Жена тяжело приняла статус выходной мамы, но мы это пережили. Сейчас Соня ездит к ней и младшей сводной сестре только летом. Может, в силу возраста (дочери Вячеслава 5 лет) она и не понимает, что в гостях не у тёти, но это каждый раз для меня испытание.

*Молодой отец признаётся, что осознание настигло довольно поздно – когда Соня начала выдавать короткие слова, в частности, говорить «мама», когда мамы рядом не было. Сегодня Вячеслав работает, а значит, дочь из сада заберут его родители, и до вечера маленькая Соня будет под их присмотром.

*Сразу заметил, что моя мама стремится делать всё сама, и я понимал, что это из лучших побуждений, но постепенно пресекал как мог. Знаю, она хотела, чтобы мы жили все вместе. Благо условия позволяют, так и спокойнее, но я считаю, что дети – ответственность их родителей. Некрасиво скидывать на других, пусть и тяжело, пусть и один стараешься воспитывать. Мои родители не обязаны были помогать так, как они это делают, и за это, наверное, я испытываю небольшое чувство вины.

*Мой распорядок дня не меняется довольно долгое время: просыпаюсь, готовлю завтрак, себе обед и Сонины вещи на день, параллельно стараюсь успеть решить бытовые вопросы. Соня – довольно спокойный ребенок, по ночам не буянила никогда, встаёт тоже без слез. Бужу дочь, завтракаем, собираемся, научился заплетать волосы, знаю сто одну вариацию простой косы, – смеётся. – В садик, на работу, вечером к родителям за дочерью, если выходной – забираю сам, время проводим вместе. Если дочь болеет, всё кверху дном, конечно. Сам переживаю, режим меняется, приходится подстраиваться и под капризы (отец я скорее мягкий, трудно устоять перед просящими глазами), и с работой решать. Хотя и плюсы есть, мужчина с ребёнком на руках производит магическое действие на окружающих женщин. В поликлинике, в больнице, в саду тоже поначалу было непривычно: улыбались, какое-то повышенное внимание, вопросы. Однажды услышал в детской раздевалке от отца мальчика: «Я бы так не смог». Ну, нормально к этому отношусь.

*В будущем хотел бы найти достойную девушку и семью завести. Конечно, мнение дочери и отношение к ней будут в приоритете, но и любовь не исключаю. Пока же всё устраивает. Не могу сказать, что быть отцом-одиночкой – это непосильный труд, всё возможно, тем более в эпоху гаджетов, роботов-пылесосов, всяких бытовых машин для дома. Всё это значительно облегчает жизнь. И с моральной точки зрения тоже – важно найти себе ориентир, понять, как хочешь воспитать и какого человека хочешь видеть дальше. Хотя иногда появляются сомнения, достаточно ли я делаю, так ли я делаю, но главное – не поддаться минутному унынию, потому что если распустишь себя, очень тяжело вернуться в строй.

Рифат Абдурашитов

*Рифату около пятидесяти, и последние десять лет он вдовец и отец-одиночка, воспитывающий двух дочек – Алину и Алсу. В его жизни уже давно нет бессонных ночей за школьными тетрадями и подгорелых завтраков, но забывать он не собирается.

*Прошлым летом выдал замуж старшую дочь (Алине 24), и так, как я плакал на свадьбе, кажется, никогда в жизни не подумал бы, что могу. Мы оба роняли слезы, конечно. Особенно, знаете, этот танец отца и дочери. Вспомнили маму – очень её не хватало в этот день. Хоть я и старался делить пелёнки-распашонки пополам с женой, пытаюсь вспомнить, каково это – держать маленьких (скоро впервые стану дедушкой, волнуюсь).

*Самое сложное в воспитании девочек – не сломать, не потерять доверия. Дети, они ведь впитывают как губки. Девочки – это нежность, обе подростками были – там неосторожное слово, тут несправедливое замечание или ещё что – всё, замкнулся человек, закрылся, найти подход уже тяжелее. В следующий раз будет думать, идти ли с этим к родителю. Отец и сестра – самый ближний круг, на кого можно положиться. Я всё это понимал, поэтому старался максимально мягко, но в то же время на шею не сажал. На мне была самостоятельность – как постоять за себя, если обижают. Считаю, давать сдачи обидчику надо всегда.

*Бытовым вопросам никогда не учил – и стирать, и готовить, и гладить учились с женой. Потом уже я подавал пример, как делаю – остальное за ними было. Полюбил готовить только в последнее время. Старею, наверное, – притворно охает Рифат. – Так что это было на дочках. В целом мы жили так: я – глава семьи, дочки – мои помощницы. Я обеспечивал, отводил по кружкам, старались жить в мире, спорные вопросы решали на месте, всё остальное всегда вместе, даже платья на выпускной выбирать ездили втроём.

*Сейчас со мной живёт только Алсу, готовится к поступлению на следующий год. Тоже переживаю, если уедет из Уфы – как, что, чем помочь могу. Хотелось бы, конечно, чтобы рядом была – так и спокойнее, и видеть в любое время смогу, но поддержу в любом решении. Алина тоже приезжает – чаще звонит, конечно. Своя семья уже, но всё равно советуется, интересуется. В один момент была мысль, что со своей молодой семьёй и увлечениями ей будет не до меня, как и младшей дочке, но приятно, что это не так, и я остаюсь одним из главных близких людей для дочерей, чьим мнением они дорожат. Считаю это своей заслугой.

*Не знаю, что бы я делал, останься с двумя малышами. В этом плане молодые отцы-одиночки для меня – пример для восхищения. Конечно, не у всех всё хорошо складывается, где-то финансовый вопрос, где-то не на кого оставить, не с кем посоветоваться. Я и в Уфе редко встречал таких людей, а иногда хотелось поговорить, разделить моральный гнёт. Самое главное, что я вынес и чему учу – не позволить своей любовью загубить маленького человека. Сейчас ведь культ ребенка, родители порхают, пылинки сдувают, многие замещают общение и родительскую любовь на подарки. Всё очень легко испортить. Не успеешь оглянуться, как у тебя избалованный, капризный, неподготовленный к самостоятельной жизни ребёнок. Вроде взрослый, а вроде – нет. И уметь отпускать надо. В этом, наверное, заключается любовь: понять, когда самое время незаметно отступить и всегда стоять надёжным тылом за спиной у своего ребёнка.