Элина Рахматуллина, кризисный и семейный системный психолог
Как выбрать себе партнера?
На этапе влюблённости, который в народе ещё часто называют конфетно-букетным периодом, в организме вырабатывается большое количество разнообразных гормонов. Человек чувствует любовную эйфорию, мир видится ему в розовом свете, а все трудности легко преодолимыми и незначительными. Только бы любимый человек постоянно был рядом.
В этот момент критически посмотреть на партнёра и на ваши с ним отношения бывает особо тяжело, но попробовать стоит, дабы «потом не было мучительно больно».
На что стоит обратить внимание, задумываясь о перспективе связать свою жизнь именно с этим человеком? Можно выделить несколько важных (но далеко не единственных) критериев:
1. Образ жизни и базовые ценности человека. Если ваш избранник/избранница предпочитает проводить свободное время дома, смотря сериалы или читая книги, а вы – любитель активностей на свежем воздухе, то можно надеяться, что со временем вы придёте к общему способу проводить время. А если нет? Готовы ли вы отдыхать по отдельности и не пытаться втянуть его/её в то, что ему в принципе не интересно?
2. Поговорите о целях и стремлениях человека. Что он хочет получить от жизни? К чему движется? Увы, один из самых распространённых мифов в отношениях – это миф о том, что человек изменится. Конечно, с течением жизни все мы меняемся, однако, если с самого начала отношений мужчина не демонстрирует высоких амбиций, довольствуясь текущим заработком/карьерным положением, маловероятно, что после свадьбы он вдруг станет ярым карьеристом.
3. Аналогично и женщина, которая мечтает о карьере и высокой должности, вряд ли после свадьбы «осядет» дома и станет милой домохозяйкой, с борщами на плите и розовощёкими малышами в люльке.
4. Взгляд на наличие/отсутствие детей. Стоит ли говорить о том, что если один из партнёров убеждённый чайлд фри, а второй мечтает как минимум о трёх ребятишках, то ничего хорошего из такого союза не получится?
5. Способность к конструктивному решению возникающих разногласий. Умеет ли ваш партнёр договариваться, уступать, идти на компромиссы? Или его позиция заключается в настаивании на своём мнении и упорном игнорировании вашего? Есть ли у него стремление обсуждать возникающие разногласия, а не спускать всё на тормозах в надежде, что всё само как-нибудь наладится?
В каком возрасте можно вступать в брак? Как понять, что человек эмоционально созрел для брака?
Согласно российскому законодательству, вступать в брак можно в возрасте 18-ти лет. А в некоторых случаях и раньше. На мой взгляд, вопрос «когда можно?» - больше из области законности семейного союза. А нас ведь больше интересует вопрос «когда нужно?» и нужно ли вообще.
И здесь как нельзя кстати упоминание эмоциональной/психологической зрелости. Психологически зрелый человек – это человек, который большинство своих потребностей может удовлетворить самостоятельно, с опорой на собственные ресурсы и возможности. Это не значит, что такой человек никогда не просит и не прибегает к помощи других людей.
Однако отношения с другими людьми зрелый человек выстраивает на взаимовыгодных и равноправных условиях, в них нет места зависимостям и манипуляциям.
Если вы вступаете в брак для того, чтобы решить какие-то свои проблемы (как то проблемы с жилплощадью, с финансами, с отсутствием хобби и интересов, с определением своего места в этой жизни), то вас будут ждать большие разочарования.
Я где-то встретила замечательные слова о том, что в брак нужно вступать тогда, когда вам и без брака хорошо живётся. Когда вы самостоятельно и успешно разрешаете текущие жизненные трудности, несёте ответственность за себя и свою жизнь, осознаёте мотивы своих поступков и отдаёте себе отчёт в своих действиях. Тогда у вас остаётся только одна причина создать семью с этим человеком – вы любите его и хотите каждый день быть рядом, жить рядом, детей от него хотите (не потому, что пора, а просто хотите ребёнка вот именно от этого человека).
И касаемо зрелости ещё хотелось бы добавить, что хорошо бы до создания своей семьи сепарироваться (отделиться) от родителей. Как в физическом, так и эмоциональном плане. То есть, если схематично, то это отделение от родителей – самостоятельное проживание – создание своей семьи.
Что делать, если очень хочется прочитать смс-ки на телефоне или в соц. сетях супруги или супруга?
Наверное, мало кому хоть раз в жизни не хотелось прочитать переписку своего супруга/супруги. Наиболее частой причиной возникновения такого желания является ревность. А вот причины ревности уже разнообразны - неуверенность в себе, инфантильность, недоверие к окружающему миру и людям... И хорошо было бы разобраться с причинами ревности, дабы значительно облегчить жизнь и себе и любимому человеку.
Однако, что же всё-таки делать, если желание прочитать переписку буквально непреодолимо? Попробуйте рассказать супругу/супруге о своих переживаниях и попросить прочитать смс. В его/её присутствии. По крайней мере, это будет честнее, чем читать «втихаря», без ведома супруга/супруги. И если ему/ей нечего от вас скрывать, то ничего оскорбительного для себя в этой просьбе он/она не увидит.
С какими проблемами нужно обращаться к семейному психологу? И обращаться к нему стоит только тогда, когда возникают проблемы?
Зачастую люди не могут назвать сложившуюся в семье дискомфортную ситуацию проблемой – вроде бы всё хорошо, но «что-то не так», какой-то червячок всё равно гложет. Иногда семья привыкает к определённому уровню дискомфорта и со временем такое положение вещей становится постоянным фоном семейной жизни. Кто-то уже на стадии появления этого дискомфорта начинает бить тревогу и обращаться к специалистам, а кто-то предпочитает ничего не менять. На мой взгляд, к семейному психологу стоит обращаться тогда, когда складывается какая-то ситуация, которая неприятна одному или нескольким членам семьи, ситуация тянется продолжительное время и семья самостоятельно не может с ней справиться.
Конечно, мы привыкли обращаться за помощью лишь тогда, когда возникают серьёзные проблемы. Однако зачастую проблем можно избежать, если вовремя отслеживать происходящее и работать с возникающим негативом в зачатке. Хорошо, если получается делать это самим. Если не получается, всегда можно обратиться к специалисту.
Круг вопросов, с которыми работают семейные психологи, очень обширен и перечислять можно долго. К самым частым запросам я бы отнесла отношения между членами семьи (супружеские, детско-родительские, отношения между разными поколениями семьи). Если говорить подробнее – беременность и роды, воспитание детей, детские кризисы, подростковый возраст и сепарация взрослеющих детей от родителей, измены, ревность, разводы, конфликты и кризисы в супружеских парах.
Руслан Хамитов, психолог, гештальт-терапевт
От чего зависит семейное счастье?
Семейное счастье во многом зависит от способности супругов говорить друг с другом о тех сложностях, которые возникают в отношениях. Важно понимать, что счастье это не некоторый конечный итог, после которого все будет хорошо, это – качество проживания совместной жизни, качество преодоления сложностей. В молодости витает такая идея, что счастье это какое-то удачное стечение обстоятельств: если будет какой-нибудь тот самый замечательный чудесный партнер, тогда с ним будет счастье. Нет, не будет. Природой так заложено, что мы в отношениях всё время как-то развиваемся через кризисы и решения проблем. Залогом счастья становится способность конструктивно с этими сложностями обращаться.
Важно не только быть включенным в свои собственные переживания, но и иметь возможность подняться сверху и посмотреть на эту на ситуацию вместе как бы со стороны. Смотреть сообща как на общую сложность, которая возникает не из-за мужа или жены, а – между мужем и женой. Каждый вносит в это свою лепту – иначе бы проблема не могла возникнуть. Даже если один из супругов специально попытается создать проблему в отношениях, а другой не поддержит ее создание своей определенного рода реакцией, то проблема не возникнет. Кто-то один начинает «игру», а другой её так или иначе поддерживает. Иначе создать проблему невозможно. А если так, тогда важно выяснять, как мы создаем эту проблему? Каковы роли, функции и особенности каждого из супругов, из которых складывается конфликт. И в большей степени фокусироваться на том, какова моя часть, которая способствует возникновению или поддержанию какой-то проблемы в семейных отношениях.
Банальный пример. В какой-то ситуации один сказал грубое слово, другой обиделся, и оба потом не разговаривают. Отношения прерваны – проблема. И тут много вопросов: что в ситуации делал обидевшийся до грубого слова? Как эти действия были интерпретированы нагрубившим? Что нагрубивший почувствовал, прежде чем сказать грубость? Как обидевшийся интерпретировал грубое слово? Насколько это совпадает с тем, что хотел донести выразившийся грубо? Почему обидевшийся столь уязвим к грубости? Способен ли обидевшийся на альтернативные реакции: симметричный ответ, прямое возражение, юмор и т.п. Если нет, то почему? И так далее. Если бы в той ситуации тот, кто сказал грубо, выразил бы себя как-то иначе, проблемы могло бы не быть. Если бы тот, кто обиделся, отреагировал бы как-то иначе, проблемы тоже могло бы не быть. И дело не в том, кто первый начал, а в том – как минимизировать причинение боли друг другу. А если это уже случилось, то – как исправить ситуацию, не порубив друг друга на куски.
Когда пара способна обсуждать сложности во взаимоотношениях, не ища крайнего, не пытаясь просто защитить себя, выставить себя хорошим, а партнера плохим, все решается. А если находиться под властью собственных страхов и пытаться всеми возможными способами защищаться, а не решать ту сложность, которая возникает в отношениях, тогда конфликты только нарастают.
Как сдержать гнев в семейных ссорах? И стоит ли его сдерживать?
Я думаю, стоит хотя бы на время. Я бы даже сказал, лучше не доводить ситуацию до гнева. Зачастую гнев – это следствие методичного накопления подавленной агрессии, иногда даже не связанной с семейными отношениями. Если человек разозлился на партнера, тут промолчал, там промолчал, то в какой-то момент его действительно может переклинить, и те механизмы, которыми он подавлял и сдерживал, перестанут срабатывать. Тогда весь объём злости и раздражения, который накопился, может выплеснуться на партнера, и это, естественно, будет совершенно неконструктивно и ни к чему хорошему не приведет. Если раздражение и злость возникают, то лучше не игнорировать их, замечать. Если в какой-то момент вы чувствуете, что это приобретает какие-то неконструктивные формы лучше действительно сделать паузу, проинформировав партнера: «Слушай, я сейчас очень злюсь, мне нужно время. Я немного остыну, и мы спокойно сядем и поговорим».
Суть сдерживания гнева в том, чтобы дать себе передышку и найти подходящую форму для размещения своих чувств в отношениях. Раздражение, которое возникает в отношениях, само по себе, не есть нечто плохое. Раздражение и злость это энергия, которая, в общем-то, имеет целью что-то улучшить в отношениях, что-то в них исправить, найти «взаимоудобные» формы удовлетворения потребностей каждого в паре. Часто человек, который злится, сам не очень понимает ни своих потребностей, ни своих нужд, ни того, как ему представить их своему партнеру. Соответственно, нужно время. И зачастую чтобы разобраться в себе просто времени не достаточно, а нужна помощь психолога для того, чтобы осознать, какая моя потребность, какая моя незалеченная душевная рана стоит за моим гневом.
Гнев чаще всего возникает, когда человек испытал какую-то боль. И если он просто говорит о своей злости или начинает её как-то выражать в виде претензий, оскорблений, обвинений партнера, то не факт, что это приведет к удовлетворению той самой потребности. Чаще получается наоборот.
Важно дать себе время обнаружить, что произошло: какие действия и события, связанные с партнером, привели к каким моим переживаниям гнева, какая моя потребность за этим за всем стоит. И потом уже приступать к следующему шагу – к формулированию того, как я могу позаботиться об этих своих потребностях в отношениях с партнером, не разрушая ни себя, ни его, ни отношения.
Что делать, если один из супругов внезапно начинает болеть каким-нибудь психическим расстройством или у него обнаруживается неизлечимая болезнь?
Здесь нет шаблонов или стандартов: как правильно, а как неправильно. Попытка делать выбор в отношениях с опорой на внешние стандарты это не самый удачный способ делать выбор. Опираясь на какие-то внешние стандарты, конечно, можно до поры до времени продержаться. Но по большому счету, любые шаблоны, стереотипы и жесткие догмы не могут одинаково подходить ко всем ситуациям в отношениях. Попытка найти ответ на вопрос «что делать?» вовне – это попытка защитить себя от непростых нравственных выборов, за которые человек может испытывать чувство вины, стыда и так далее. Попытка найти ответ вовне и избежать собственного выбора невозможна. Это перекладывание ответственности, чтобы потом говорить, что в такой-то книге написано так-то, и поэтому я так поступил - это всё равно выбор. Выбор полагаться на того или иного автора. И за него придётся нести ответственность тому кто его сделал, а не автору совета.
Я думаю, что в такой ситуации стоит взвесить, насколько конкретно мне проблемно оставаться в отношениях с конкретным человеком с конкретным заболеванием. Психические заболевания бывают разные. Бывают те, которые существуют периодически: есть обострения и ремиссии, когда человек более или менее вменяем. Есть более тяжелые формы, аналоги паралича, когда человек не двигается и ни на что не реагирует. И уже собственный выбор человека: готов ли он продолжать быть в этих отношениях, даже если его партнер парализован? Или его это не устраивает, он хочет прекратить эти отношения и искать для себя что-то иное. А, например, оставаться в отношениях с тяжело больным только из страха чувства вины, с тихой ненавистью в глубине души – сомнительная добродетель.
С какими проблемами чаще всего обращаются к вам за помощью в семейных отношениях?
Если говорить в общем, то это проблемы взаимопонимания. Чаще всего, семейные пары обращаются за помощью к психологам, когда стоят на грани развода или даже после развода, когда понимают, что это было поспешным решением. Индивидуальные ситуации бывают разные. По сути, чаще всего речь идет о том, что в семье партнеры наступают на больные мозоли друг друга, сами не понимая того, как это делают. Не понимая толком при этом ни своих действий и мотивов, ни реакции партнера: в связи с чем, отчего он так реагирует. Может быть, супруг(а) вообще не замечает, что его партнеру больно. Соответственно, тот, кому больно, не понимает, почему его партнер так поступает, либо объясняет это себе каким-то собственным ужасающим его образом, не проясняя и не спрашивая партнера так ли это на самом деле. Так и формируются клубки запутанных испорченных взаимоотношений, когда люди друг с другом не общаются на качественном уровне, не проясняют тех сложностей, которые между ними возникают. Зачастую действительно бывает так, что спустя много лет, приходя на встречи с психологом, партнеры начинают буквально заново знакомиться друг с другом, открывать какие-то новые вещи друг в друге, о которых они знать не знали. И вот они наконец-то начинают находить какие-то глубокие грани друг друга и получают возможность приближаться и выстраивать свои отношения по-новому, более приятным образом.