По понятным причинам девушки не могут предоставить свои фотографии для публикации. В качестве иллюстраций использованы рисунки уфимской художницы Алены Савельевой.

Екатерина Денисова, 33 года

Мысли о каминг-ауте возникали давно, на протяжении пяти лет. Необходимость назрела, когда уже невозможно было продолжать обманывать, придумывать несуществующих кавалеров. Это сильно отдалило меня от мамы за последние десять лет. Продолжать врать означало бы отдаляться все сильнее и сильнее от самого близкого человека. Активно готовилась рассказать маме (отца я почти не знаю, у него другая семья) несколько месяцев, репетировала речь. Понимала, что не смогу сказать лично, глядя в глаза, писала и удаляла письма. Подтолкнули отношения, начало совместной жизни с любимой девушкой. Хотелось поделиться своим счастьем, хотелось, чтобы мама знала, что я не одна, что я вместе с достойной женщиной, что у нас семья и мы счастливы.

Я предполагала более спокойную реакцию, потому что у меня достаточно молодая мама, обожает соцсети, ютюб-каналы, все модное и современное. Но как ни странно, она говорила банальными фразами о том, что у меня никогда не будет детей, что это неправильно, ненормально, что я скоро пожалею, «что же люди скажут»? Были слезы, крики. В итоге она согласилась: «Ладно, поживете вместе год, потом это все закончится!».

Но зато в отношениях с мамой я стала чувствовать себя спокойнее, увереннее, потому что больше не вру. Не сказать, что наши отношения стали идеальными. Она все так же не понимает, как можно родить ребенка без мужчины, а уж тем более воспитывать его в однополой семье. Хотя я стараюсь больше с ней разговаривать, но между нами все также пропасть, но каждый день я стараюсь сокращать это расстояние.

Не сожалею о том, что открылась, хоть и понимаю теперь, что проблемы с мамой были уже давно и никаким каминг-аутом их было не решить да и не в ориентации дело было вовсе. Каминг-аут скорее нужен был мне самой, а не моей матери. Очень жалею, что не сделала этого раньше, но всему свое время. Я рада, что все случилось так, как случилось. С души как камень свалился. Сейчас чувствую себя абсолютно счастливой.

Кристина, 35 лет

Начну с того, что мама у меня очень жесткая и строгая. Но при этом очень добрая, мудрая, современная и демократичная. В самых сложных жизненных ситуациях я иду за советом в первую очередь к ней и она всегда поддерживает.  Но рассказать о  своей ориентации я никогда не решалась, т.к. не была уверена, что она меня поймет и примет. У нас очень патриархальная и религиозная семья со всеми этими традиционными ценностями. Поэтому я всегда дико боялась реакции мамы. Так я прожила 10 лет  тайной жизнью. При том, что ненавижу и просто не умею врать. Морально это очень тяжело. Все время приходилось скрывать свою личную жизнь, придумывать отговорки, не называть истинных имен. Из-за страха перед реакцией мамы и в целом, гомофобии в обществе,  я не могла очень долго себя принять. По этой причине моя жизнь и мои отношения все это время складывались не очень удачно. Но когда я встретила девушку, с которой мне захотелось прожить всю жизнь, несмотря на все трудности, с которыми сталкивается любая однополая пара в этой стране, мысль о том, чтобы рассказать все маме, начала посещать меня чаще.

К тому времени я жила с любимой девушкой уже 2 года. Мама понимала, что у меня кто-то есть, думала, мужчина, и очень переживала, что я их не знакомлю. Истерики устраивала, думала, что я ее стесняюсь. Это было невыносимо слушать, тем более что я не то, что не стесняюсь, я горжусь своей мамой. В один прекрасный день я просто не выдержала и сказала. Перед этим очень долго в голове проговаривала, что скажу. Потом это из меня это просто вылетело, а дальше… как в тумане. Даже ноги подкосились.

Первая реакция мамы была: ну может это временно и все пройдет? Но я четко дала понять, что это все выстраданное и я не собираюсь ничего менять, даже если она откажется от меня и не будет считать своей дочерью. Через полчаса мама подошла ко мне и сказала, что примет меня любую, потому что любит меня и я всегда останусь ее дочерью. Потом я еще несколько раз  приезжала к ней и мы деликатно обходили эту тему стороной, но через полгода я уже начала ей рассказывать о своей девушке, познакомила их, позвала маму в гости и у них теперь полное взаимопонимание. Все потому что мама меня любит и очень мудрая. Хотя раньше мне говорила, что «голубых» надо лечить. Ну, не меняются взгляды только у идиотов. Люблю свою маму.

Волчонок, 18 лет

Особой необходимости в каминг-ауте у меня не было. Просто было сложно жить «в шкафу». Сложно было скрывать и закрывать частичку себя. Все люди хотят жить открыто, вот и мне хотелось. Знаете, когда хочется поделиться с родными о своей личной жизни (ведь они постоянно спрашивают), но ты не можешь, потому что знаешь, что за этим последует. Вот я и молчала года два, насколько я помню.

В том году, когда мне только стукнуло семнадцать, я решила всё рассказать близким. Не сказать, что я сильно готовилась к этому. Просто до этого думала, что скажу всё после совершеннолетия, но ждать больше не могла. В какой-то определённый момент решила, что скажу, и что ждать больше нет смысла. Сначала папе, потом маме. Всегда думала, что отец воспримет это легче, но произошло совсем иначе. Для них услышать такое оказалось чем-то страшным. Нормально не воспринял вообще никто.

Конечно, я ожидала нормальную реакцию, они ведь мои родители, должны понять и принять меня. Думала что, изучила их полностью, но оказалось всё по-другому. Когда ты смотришь разные видео на ютюбе, ты думаешь, что у тебя будет всё также классно, как и у тех ребят, которых приняли родители. Страх сразу уходит на второй план, но не нужно путать интернет и реальность. Родители отнеслись к моему каминг-ауту отрицательно, мама даже плакала ночью после нашего разговора. Было очень тяжело это слышать, ведь именно тогда я поняла, что открылась, видимо, зря.

Неделя после «выхода из шкафа» была самой ужасной в моей жизни. Множество разговоров и попыток меня исправить. Говорили, что это всё неправильно и что жить нужно как все «нормальные» люди. Как-то перед учебой мама обрызгала меня святой водой (даже не знаю, откуда она у неё), это было настолько обидно, что домой я приходила очень поздно,  чтобы никого не видеть. У меня была злость на них, но позже просто поняла, что их я не исправлю. Ох, а сколько раз они пытались водить меня к психологам, я просто ни разу не явилась. В конце концов, у меня сдали нервы, не могла больше терпеть всё это. Я сама собрала что-то типа семейного совета и сказала что это была лишь шутка, которая затянулась. Конечно, они мне не поверили, но сделали вид, за что я им благодарна. Теперь мы не поднимаем эту тему, но иногда мама подшучивает надо мной.

Что сделано, то сделано. Время не вернуть назад. Но теперь я знаю наверняка, что мои родители относятся к сообществу ЛГБТК+ негативно. Надеюсь повторить попытку каминг-аута лет через пять. Возможно, в следующий раз всё пройдёт намного лучше…